我开始感到呼吸困难，无意识的转过身关上房门，径直瘫倒在床上，这时我才发现，她还在外面，我想去接她，可是无论我怎么努力，门外传来源源不断的咒骂像枷锁一般将我牢牢拷在原地，动弹不得，我房内哭泣，她站在门外的唾弃里......

我感觉自己已经疯了，推开门歇斯底里和他们大吵一通，拉着她出了院门，我告诉她，我要离家出走，她此时满面泪痕的模样如尖刀在我最深的心口绞痛，她泣不成声的哀求我

“别走好吗，和他们道个歉，我们和平分手好不好？”

鼻腔一股酸楚劲直冲眼腺，眼泪如决堤的洪水大颗大颗滑落。

“为什么要分手？我们一起走不好吗？”

“你别傻了，我求求你，别走，我们一起面对好吗？”

我心底升起一股无名的怒火：我就要和他们抗争，大不了这书不读了，我自己出去打工赚钱！

那个下午，我做了一辆黑车通往城里，身上仅有五十块钱，当到达城里时已是傍晚，无处可去的我走进里一家网吧，用别人的临时身份证开了一夜包宿，点了一桶泡面，第二天发现身上刚好只剩回那个地方的钱，不自觉地买了回去的票。

当我再次见到她时，她的表情已经没有了之前在一起时的温柔，只剩冷冰冰的神情，我准备和她说话，她告诉身边的朋友不想见到我，将我拒之门外，我悻悻的在外面等着。等到中午她出门吃饭，见到我只说了一声分手之后就毅然离开房间后我便再也抑制不住内心的虚弱痛哭，我拿着身上仅存的十块钱去市集买了一把菜刀，带到她的房间，等她吃完饭回来时看到我的样子，惊得说不出话来。

“你想干什么？你疯啦！”她一把躲过我放在脖子间的菜刀，我哭出声来

“我们不分手好不好？”各种情绪都在此刻翻江倒海的化成抑制不住的泪水洒落，她也开始默默哭泣，我们在泪水模糊里看着彼此，她说：

“如果那天下午你是站在门外和我一起接受谩骂和职责，而不是躲在房间，或许我们还能有以后，但现在不可能了。”

我恨自己的懦弱和胆怯，我多希望时光倒流回到那天下午，将她紧紧的护在我的身后，可是没有如果。

从那之后我便开始浑浑噩噩，而她也开始频繁的更换男友。上了高三之后，她走了，临走之前给班主任发了一条短信：

老师，对不起，原谅我的不辞而别，我感觉自己继续在学校待下去也没有什么意义，索性准备去外地闯一闯，高考的时候我会准时回来的，请您务必帮我保留一个名额。

就这样她静悄悄的走了，而陷入永恒的黑夜里，我决定不再读书，打开手机，找到夕日在社会中结识的人士，他们带我去见社会上的大哥，委托他们能够给我安排一份工作，走在凌晨三四点的夜里，马路上零散的车辆来来去去，当来到只能爬着才能进去睡觉的小二楼，我终于下定决心重返校园，我想考上大学，想去外面见见世界，不想以后都过着这样的生活。但是奈何早已习惯之前在学校的状态，回校后依旧沉浸在日复一日的昏睡中，身旁最好的朋友都告诉我说我像换了一个人，只有我知道，这座山到底有多高，多远，多难翻越。

高考结束那天，我在出考场的那天见到她了，她也正巧看见了我，我们对视之后默默走远。不出意外我落榜了，回家之后我默默给母亲说了四个字：

“我要复读”。

在第二年，父亲用钱买了那些不够分数线的差额分数之后，我得以进入县里教学质量第一的学校，那一年我褪去吊儿郎当的气质，在题海，文言文，古诗词句里沉沦，第二次高考成绩下来时，没有惊喜，也没有失望，我如愿的考上了大学，报了一所外地的学校，终于可以去看我想去看的世界了，可是我好像没了魂魄，也许真正的我已经在那个嘈杂的下午睡去，又或者现在的我才是真正的我？