2022.02.01

To 阿x（他名字的最后一个字）：

Hello呀！第一次给你写信，但我只想和你说一句“我爱你”。但爱是什么呢？是我写520遍你的名字依旧每个字都认识，是我写520遍你的名字只写错了一遍，是我你一哄就下台阶的脾气，是你不开心我的心情受到的影响更大，是即使我在赌气也要提醒你按时打卡，是我一次次毫无底线的低头认错，是我挥之不去的分享欲，是我一有什么吃的就想给你，是我无数次的自我蒙蔽，是我的越陷越深，是我日记中满是你，是我整理了关于你所有的东西，是即使收到了你的拒绝还会重始希望，是我现在满眼、满脑子、满心都是你。那天我差点就放手了，但是我栽了这么多次，我认输。

2022.02.04

To 阿x（他名字的最后一个字）：

可是啊，阿x（他名字的最后一个字），两年半多了，我真的释怀不了，每次我情绪低落有一大半是因为那年暑假。所以说我做不到。我做不到原谅自己，毫无保留地去爱你。那些丑恶的词，绿茶、小三、白莲花、心机、恶心、装可怜、乖乖女，每一个都刻在了我的脑子里，你让我怎么忘，即使是我们班同学开个玩笑，我心头还是会颤一下。两年半多了，我一直在警告自己该离任何人远一点，一直在警告自己不该活在这个世上，可我的理性永远都只有那么一瞬间。去篮球场那天晚上我编辑了一大段话，我差点就想松手了，那天是理性占了上风，但XQ的一句“你已经够烦了”，就把我所有的理性压了下去。我一直处于濒临崩溃的状态，我一直觉得自己好烦，好讨厌，总是给你惹麻烦，惹你生气，但我控制不住自己去找你。我想去看医生，但我不知道怎么向我父母开口，我想一死百了，但你有时候又需要我。我释不了怀，不只两年半，可能是一辈子，我觉得我不配爱你。

2022.02.20

To 阿x（他名字的最后一个字）：

开学了，但我却并没有像想象中那样激动、兴奋，反而看到你的时候多了几分平静与淡然。我好像没有了最初对你的一腔热血，可是我还是会偷偷地注意你。那天在走廊上偶遇我竟然可以平静地看你一眼之后，内心毫无波澜地继续做自己的事。放学路上你们在我身后大声说话，我可以装作没听见或者说是不认识继续和XQ聊天（虽然我还是有偷偷听）。和以前不同，我以前没回头是觉得不好意思，我现在没回头多了一份感觉是没有必要，但我最后还是故意在你没转弯之前冲到马路对面。只要他们不提，我现在也很不情愿地主动找你了。开学几天，没说过两句话，微信上忽冷忽热的态度也让我不知所措。你OO（照片没拍上，看不见）达到了，恭喜。

2022.03.05

To 阿x（他名字的最后一个字）：

阿x（他名字的最后一个字），你觉不觉得我们现在的关系有点不太对。我大略翻了一下我们之前的聊天记录，发现我们隔三差五地就有一个人说话比较冲。我以前是真的舍不得跟你发火的，但现在我们虽然没有吵过架，可每天却都在吵架的边缘徘徊。我现在坐在后面，不知道是不是我的错觉，我偶尔抬头的时候会看见你往我这个方向看。所以我说我们现在的关系很奇怪。所有人都知道你脾气差，但我好像是接受你坏脾气最多的。其实我也不是个脾气特别好的人，我承认，我一步步把自己的脾气忍到这个地步真的很不容易，我也想好好维持我们之间的关系可以吗？

2022.03.05

To 阿x（他名字的最后一个字）：

今天的第二封信，我和JX相处了很久，一直没有看到他们两人之间有什么交流，就一直觉得可能他们没有那么相爱，并且那天，JX问我为什么心情会受到另一半的影响。直到那天JX烫伤，我看到的YK眼底真正的担心和焦虑，和YK写给JX的两条道歉的小纸条，我才发现我真的好羡慕他们。我本常看不见他们说话，JX也说他们也不在手机上聊天。但快一年多了，他们的感情真的好稳定，没争吵，没整天腻歪。我原先以为JX没那么喜欢他，但看到她通红的脸我又渐渐遗忘了这种想法。我真的好羡慕他们啊，比YM的恋爱还羡慕。

2022.04.07

To 阿x（他名字的最后一个字）：

xx（他的小名），我现在又陷入了一种迷茫的情绪。过去的人和事接二连三地浮现在我眼前，我自认为对过去的那些事不在乎了，但阴影一直在，我怕时间长了，我的状态会出现问题。我现在又自残上了，如果说之前是为了防止犯困，但在我深知不起作用之后依旧这样。我的心理问题又愈加严重了。再回过头来说说你吧，在班里我会看见你往这边看，那我就自私一点把这当做是你在看我吧。体育课上其实刚开头我有往你那边看，但我发现你根本就不回头，然后我就赌气，也不往你那边看，挺难受的说实话。你知道我现在正处于一种什么样的情感上吗？一边深知你不喜欢我，一边又觉得你在偷看我，觉得你对我还是有点感觉的；一边拼命劝自己赶快放下，一边又控制不住自己去想你。我其实也不想一直原谅你的，但你看啊，我的心就是顺着你走的。ZQ知道了，如果没听你说那就是听别人说的了。快中考了呀，该怎么呢。我其实还是想好好喜欢你的，但我也深知我们没有可能，放手释怀都是早晚的事。xx（他的小名）晚安，做个好梦。

2022.05.03

To xxx（他的名字）：

“百忙”之间抽出空来给你写信，xx（他的小名），你能不能教教我该怎么办，你知道我是扛着多大的负担、承受着多大的心理才决定告诉别人，或者说我自己承认喜欢上你的吗？我一开始意识到自己开始注意你的时候一直选择了逃避，但是因为你太好了，我躲不开，那天我深思熟虑了好久才向XQ坦白的。本来这件事只要身边零散几个人知道，但2021.11.01那天，在班里传开了。一瞬间，所有知道的人都来找我了，我听到的无非就那三句话“xxx（他的名字）喜欢ZY”“他脾气很差”“你看上他哪了”。所有人都在劝我不要再喜欢你了，XQ是，ZH是，JX也是，更多的是带着疑惑觉得你没有值得我看上的点，我也思考过，但改变不了心。今天，我看到你回的那句“不关我事”心沉了很久，就感受到一种很大的落空。我从一开始承认我喜欢你的时候，就想着我这次的选择不会错，三年了，我的压力太大了。可能我真的不值得被爱吧。

2022.05.20