“当我发现他们的计划时，已经晚了。”他的声音里带着后怕的颤抖，“我看到你被质疑，看到你眼里的光一点点熄灭…瞿若，我受不了。我宁愿自己下地狱，也不能让他们这样毁掉你。”

“所以你去取证？去卧底？”我难以想象，他这样一个偏执到与社会格格不入的人，是如何周旋于那些狡猾的对手之间，拿到那些致命证据的。

“不难。”他简短地说，避开了其中的凶险，“他们认钱，也轻视我。我只要表现得比他们更贪、更无所顾忌就行。”他深吸一口气，“证据交上去的时候，我就知道后果。教唆、商业窃密未遂、还有之前跟踪骚扰你的记录…数罪并罚，我可能要在里面待一段时间了。”

他说的很平静，仿佛在说别人的事。

“瞿若，”他叫我的名字，声音轻柔下来，带着一种我从未听过的、近乎卑微的祈求，“别怕了。以后…至少很长一段时间，没人会打扰你了。我保证。”

“那个‘家’…我退租了。钥匙我扔了。里面的东西…我都处理掉了。”他慢慢地说，每一个字都像在剥离自己血肉的一部分，“你说得对，那是笼子。我不该…不该想着把你关进去。”

“你好好读书，做你喜欢的研究。你本来就应该在光里的。”他的声音开始有些哽咽，却努力维持着平稳，“忘了我吧。就当我…就当我从来没回来过。”

电话那头传来隐约的嘈杂人声，似乎有人在催促他。

“我该走了。”他说，停顿了很久，最后，用轻得几乎听不见的声音，说：

“瞿若，对不起。”

“还有…我爱你。”

“是真的。”

电话挂断了。忙音嘟嘟作响，像心跳逐渐停止的声音。

我举着手机，僵立在六月的阳光下，却感觉浑身冰冷。泪水毫无预兆地奔涌而出，模糊了眼前的一切。

恨他吗？恨。他偏执，疯狂，差点毁了我。

怨他吗？怨。他自作主张，用最错误的方式介入我的生活。

可是…

可是他最后，用把自己送进深渊的方式，把我从他自己亲手参与制造的深渊边缘，拉了回来。

他偷走我的数据是罪，可他拼上自己换取证据、还我清白，也是不争的事实。他那扭曲的、令人恐惧的爱里，竟然真的藏着可以为我焚毁一切的疯狂内核。

我想起他左眉尾那道小小的疤，想起高中时他挡在我身前义无反顾的样子。那个少年，或许从未真正消失，只是被生活的苦难、家庭的负重和他自己无法排解的病态执念，扭曲成了如今这个伤痕累累、危险又悲哀的模样。

他说的“一段时间”是多久？几个月？几年？等他出来，会是怎样？是治好了病，重新开始？还是变得更加偏激、更加无法挽回？

我不知道。

我只知道，当他用那样平静而绝望的声音说“忘了我吧”的时候，当他承认一切错误并选择自我放逐的时候，我心里那座因恐惧而筑起的高墙，轰然塌陷了一角。

露出的不是原谅，不是爱，而是一种更复杂、更沉重的东西——是理解了那疯狂背后的痛苦根源，是看到了那黑暗深处一丝未曾泯灭的、属于旧日时光的微光，是意识到，我们都被命运的洪流和自身的缺陷，冲撞得遍体鳞伤，面目全非。

泪水不断滚落。为这场无妄之灾，为他可悲可恨的牺牲，为我们再也回不去的曾经，也为前方依然迷雾重重的未来。

他用自己的方式，“保护”了我，也彻底退出了我的生活。

而我，站在重新获得的“清白”和“自由”里，却感觉心里破了一个大洞，呼呼地漏着风，那风声里，全是他最后那句轻如叹息的：

我爱你。

是真的。