我变得自私了。

明明理智清清楚楚告诉我，跟着亲生父亲，她能拥有优渥顺遂的人生，不必和我困在狭小陈旧的屋子里吃苦。

我知道什么对她最好。

可我私心舍不得，我只想让她留在我身边，守着这间小小的房子度日。

上天大概就是看出了我这点脏心思，所以才要惩罚我。

又或者是我太贪心了，是我过年时把两个硬币都吃到了，所以才让她没有运气。

我有钱的，我的钱够供她上学了，我们还可以租个小房子，够我们两人平平淡淡过日子，却远远填不上手术费的窟窿，救不了她垂危的性命。

我留不住她。我什么也留不住。

我主动找了陆杨，我能听到我自己的声音，却又觉得是在旁观别人。

“救救她，救救她……”我听见自己不断重复这句话，很快我的视线就变得模糊，我清晰的感觉到泪水模糊了我的脸，但我没有擦去。

此刻我一无所有，除了崩溃落泪，什么都做不了。

我只能隔着玻璃隔着模糊的视线看着她，只能祈祷，祈祷电话对面的人可以救她。

“你带她走，我答应你，我不会再见她。”我妥协。

我们在医院冰冷冗长的走廊见了面。

陆杨来得从容淡定，从头到尾不必亲自奔波操劳，只需轻飘飘几句吩咐，底下人便迅速办妥所有手续。

“我会救她的，但你需要搬家，以后不要再见她，不要给她留这种念想。”

他站在刺眼的白光里，手下从容递来一纸打印好的协议。

“我可以给你一笔钱，当作你养她的回报。”

我没接。

“我不要钱。”

“拿着吧。这几年你照顾她，本就是你应得的。”

他没看我，把纸放在我面前。

“而且，做戏要做全套。”

指尖捏着那张薄纸，那张有见证人的，有法律效应的纸，重得压垮我整个人。

走廊里有风透过窗缝钻进来，在夏季冻得我四肢发麻。

其实我该满足的。

她本来也不是我的亲妹妹，我们有的这一段时间是上天赐的，是我偷来的。

那个将我们分别的雨天，我觉得她的哭声穿透房门在我的脑海回荡。

直到我想起很多年前那天，我还是会想，要是北宁的夏天没那么闷热，要是她的哭声没那么大，我就不会开门。

最后我还是开门了，但门口已经没有人了，是错觉，那不是哭声，是雨声。

我还是害怕下雨天。但我的眼前不再闪现沈玉那张可怖的脸，我只觉得耳边一直有哭声，永远不断的哭声。

我被困在这场雨里，被困在好像永远重复的夏天里。

我总在想，下一次开门，门的另一边会不会是她？

二十五岁后，我的人生又开始变得平淡无奇。

每天上班、下班、做饭、睡觉。

我的生活还在继续，只是那些空荡的地方不会再被填满。

二十九岁，我又和我的妹妹重逢了。

她就那么出现在门后，出现在我的面前，像是我的祈祷变化成真实的投影。

我说她愿意为留在计茵蔓身边付出一切，我没有说谎。

所以计茵蔓推倒我时，我没有太反抗，我想，既然是她要的那么就给她吧。

计茵蔓不是恶魔，计茵蔓是我的天使，我背叛了天使，所以承受任何我都愿意。

她说她恨我，我想那也没关系，我还能在她的身边就好。

我说不清那算不算囚禁，但我从没想过要逃。

很多所谓被囚禁的向往自由的人是因为她们还有着牵挂的东西，无论是想看的风景还是想看的人，总之心里有所牵挂。

但我呢，我终其一生的牵挂只剩一个计茵蔓，我不想走，我也想留在计茵蔓身边。

后来我坐在她身边，看她睡着了的样子。我想起她那年发烧，我守了她一整夜，她也是这样蜷着。那时候她叫我姐姐，现在她叫我沈雁。

但睡着的姿势是一样的。

我开始想，我对她到底是什么感情。亲情？听起来对。但亲情会让我在深夜醒来的时候下意识去摸旁边有没有人吗？亲情会让我觉得"只要她在，什么关系都行"吗？

我不知道。我只知道她睡着的时候，我的睡眠也回来了。

我的睡眠又开始变得正常，她是属于我的独特的安眠药。

她说她恨我的时候我想，恨也好。恨也是一种联系。

但我又不想我的存在让她真的感到折磨，我试图割离我们，但这太难受了，于是我也开始逃避。

只不过，我发现她可能也有一点爱我，不多，但有一点。

我竟然觉得那不对。没有血缘的两个人，一份在恨里养出来的感情，像是歪着长的树，不体面，不合规矩，但我舍不得把它砍掉。

现在我想明白了，任何类型的感情都好，我们在一起就好。

想飞走的鸟，从来都不是我。