我的脸立刻冷了下去：“我不想任何人知道我们的关系。”

对我而言，我跟她的、见不得光的关系，在我毕业的那一刻就将正式宣告结束。

两个女人，能有什么关系？

又能有什么未来？

尽管校园里不乏同性情侣，但我知道那不过是因为她们还年轻，没有充分考虑过未来的问题。

“你总是这样。”她努力维持的平静出现裂痕。

“为什么？”一个玻璃杯被摔碎在我脚边，“我们不是情侣吗？”

我拒绝跟她一起用情侣头像。

拒绝在朋友圈公开我们的关系。

甚至拒绝她拍下我们相处的日常。

我怕她突然发疯公开照片。

我是一个已经订婚的女人，我的未婚夫是名副其实的人中龙凤，我的未来一片光明。

我当然不会为她冒险。

“你对我是认真的吗？”她指着自己的鼻子问我。

我盯着脚边溅射的玻璃碎片，在眼中酝酿眼泪，这一招总是对她有效，百试百灵。

“难道我对你不是认真的吗？”我红着眼睛反问她，“我看你对我才不是认真的。”

先倒打一耙，避免将问题聚焦在自己身上。

“你在干什么？”我指了指脚边的碎片，“摔杯子算什么本事？你有本事直接打我好了。”

说话的同时，眼泪已经成功地从泪腺开始分泌。

演戏对我来说不过是家常便饭，我控制眼泪含在眼眶，悬而未决。

“对不起，”她立马红着眼睛跟我道歉，“我不该对你发脾气。”

我也立马见好就收，缓和了语气：“我是真的很在乎你，很想和你有一个未来，所以才不想贸然公开关系。”

“你看看那些公开的，”我顿了顿，意指校园里的同性情侣，“是不是都没过多久就分手了？”

“为什么非得立一个靶子让别人打呢？”我苦口婆心。

眼泪终于顺利地从眼眶中溢出，一滴滴砸向地面，又溅起尘埃。

“我是真的，很想跟你，在一起，”温令仪说话的时候嘴唇都在抖，“我是真的，很想，跟你有一个，未来。”

嘴唇抖得话都说不太清，一看就是在强忍住不哭。

为什么呢？

为什么呢，令仪？

为什么我在这段关系中一次又一次地伤害你，一次又一次地让你感到痛苦，让你流泪，你却不肯离开呢？

突然，我有点难过。

本来我只是在装哭，可是这下，眼泪的真假连我也分不清。

令仪，你还没有意识到你爱上一个怎样的人了吗？

还是说你在见识到我的腐烂后，却依旧为我痴迷呢？

我是多么希望你能看清我的真面目，可是你却怎么也看不清。

要怪只能怪你自己。

不能怪我，表演是我的本能。

演技太好，我也不想这样。

令仪，我的小公主，十指不沾阳春水的千金大小姐，你是如何劝自己放下身段，为我洗手作羹汤的呢？

厨房不适合你，给我做饭也不适合你。

离开我吧，离开我，去追求你美好的人生。

去找一个真正爱你的人。

我会放你走的，我会放手的。

呵。

令仪，我想我大概已经快要烂到连地狱都不愿意收留我了，因为我并不是真的想放你走，我只是演戏给自己看。

我说过了，我是个天生的骗子。

连自己都骗。

不过令仪，你真的别再下厨房了，你做的菜就是很难吃。

我不是装给你看的。

一滴冰凉的液滴落在我的手面，我终于回神。

混乱的思绪让我冷汗直冒、头痛欲裂，而温令仪的手是我此刻能抓住的唯一一点真实。

“会的，”我握住她的手，眼泪还在不停流，“我们当然会有一个未来，我们会永远在一起。”

原谅我吧，令仪，撒谎已经成了我的本能。

过年我没跟温令仪回她家。

那年除夕夜，梁青不顾他家里反对，千里迢迢从J市飞来C市陪我过年。

他确实是一个很不错的男人。

也确实是我在选择范围内能找到的，最好的归宿。

而我呢？

我一个人躲在卫生间里回复温令仪的信息。

后半句：「姐姐，年夜饭结束我就过来陪你跨年。」

念青：「不用，我已经回家了」

那一晚，城市上空的烟火很绚烂，我站在巨大的落地窗前，欣赏绚烂过后的冰冷余烬。

春晚已经很多年不看，偌大的房间冰冷空荡。

温令仪赶着零点给我发新春祝福，被淹没在我的聊天列表，我用指尖去寻，眼泪不自觉涌出。

“怎么了？”梁青从身后将我抱住，下巴抵在头顶。

滚啊，滚远点，我听见自己每一个毛孔都在叫嚣。

“没什么，”最终，我安静任由他抱着，“只是突然想家了而已。”

我看见正对的玻璃窗上，映出我没有表情的脸。

·

如果不是生在和平年代，我想我很适合做间谍。

双面间谍。

游走在男人和女人之间的感觉很刺激。

我喜欢刺激，这能让我的神经兴奋。

只是，我越来越厌倦和梁青见面、上床。

他身上的烟味很难闻，呼吸浊重，抹了不知道多少发胶的头发摸起来像塑料，他皮肤粗糙，体毛浓厚，常常使我觉得他是原始人。

高大宽厚的身体压在身上时更是令人感到窒息。

唯一令人欣慰的是，我们上床之前，彼此都会出示近期的传染病筛查报告，至少没有健康风险。

总之，我对他甚至已经到了见到他的身体，就会恶心的地步。

这个发现让我很惶恐，于是我开始变本加厉地折磨温令仪。

我们吵架、冷战、打架，床头打架床尾和。

一年多的相处，已经足够让我了解她，我知道如何让她伤心、让她难过、让她痛苦，当然也知道她有多么容易心软。

她真的生气的时候，我会哭着求她原谅。

而她也每一次都原谅了我。

温令仪是一个很好哄的人。

何况，就像她自己说的，看见我这张脸，她就感觉气已经消下去了几分。

在我心情愉悦，或者说精神稳定的时候，我也会讨好她。

给她买昂贵的礼物，再说些花言巧语。

没有比这更划算的买卖。

你知道有多少人为了一点点所谓的情绪价值倾家荡产吗？

而我只需要付出低廉的成本，或者说代价，就能获得温令仪毫无保留的爱，满满的情绪价值。

这就是女人。

作为姐姐，我应该教教她如何做一个聪明的女人。

我相信她早晚会从我身上学到的。

·

临近毕业，我的精神状态变得越来越不稳定。

理智告诉我，我应该去看看精神科医生。

但是感性告诉我，我没病，我很正常。

毕业前，我带温令仪一起去了玉佛山蹦极，那是一个久负盛名的蹦极项目，依托高山悬崖而建，坠落时仿佛融入云海山峦。

只是站在高台上往下望一眼，都有一种粉身碎骨的感觉。

教练在我身后准备固定安全绳。

“你信不信，”我笑着望向温令仪，“我现在就敢从这上面跳下去。”

“你别闹。”温令仪也笑，当我在跟她开玩笑。

于是，我转身，往前倾身。

闭上眼睛。

下一秒，身体从身后被人死死抱住，我敢肯定我当时要是再冲动一点，我就能带着温令仪一起下地狱。

教练忍不住骂我：“你疯了？！想死上别的地方死去！”

“从这儿跳下去，尸体都拼不全！”

咯咯咯，那多好。

我和温令仪掉下去，这儿一块儿、那儿一块儿，我一块儿、她一块儿。

你中有我，我中有你。

难分彼此。

山间的风很大，也很冷，我感觉到有冰凉的眼泪滑进我的衣领，温令仪的身体在不停颤抖。

我甚至能听见她牙齿上下磕碰的细微声音。

怕得那样。

仿佛站在悬崖边的人是她不是我。

“如果，你跳，”温令仪声音也在抖，“那我也跟你一起跳下去。”

后半句话倒是说得很坚定。

我重新睁开了眼睛，望着半隐于云雾中无垠的林海，不再感到孤独。

“傻瓜，”我转过身回抱她，“我怎么可能跳下去？”

“只是跟你开玩笑，想看看你在不在乎我。”

我清楚地看见教练的白眼几乎快要翻到天上去。

后来，我回忆那一天站在悬崖边的感受，努力回想当我真的倾身下去的那一刻，我在想什么。

但是我忘了。

真的忘了。

不过我记得，当温令仪从背后抱住我的时候，我在想什么。

我在想，带着她一起跳下去。

然后在随之而来的无尽下坠中，笑着在她耳边低语：“令仪，你不是想一直跟我在一起吗？”

“这就是我能想到的，一直跟你在一起的方式。”

“死在一起。”

不过根据玉佛山的海拔和重力加速度计算，我推测说完她的名字后，我们俩就已经到达了谷底。

哦，还忽略了一个因素，风噪。

所以，她连我叫她的名字。

都不会听清。

当然，所有的所有，都只是一个疯狂的念头。

我当然不会往下跳。

我家境殷实，未婚夫有钱有权，未来人生顺遂到我都不知道哪里能激起波澜。

羡慕我的女人，我猜能从J市一直排到法国巴黎。

怎么可能舍得？

虽然我总是说我疯了，但是我没真疯。

或者说，微疯，疯了一点点。

在温水煮青蛙的人生中，我早已学会醉得清醒、疯得克制。

可以说活人微死，也可以说死人略活。