每个人都行色匆匆

But I'm still going slow

只有我踽踽独行孑然一身

拿起手机，我想要联系我的朋友，我想到我这位朋友沉浸在爱情的喜悦里享受生活，我怎么能把悲伤带给她。另一个朋友呢，根本不会理解我这样的情感，他什么都不在乎，我们只能一起玩游戏，在虚拟的胜利中得到快乐。

难道我要把这样的情绪分享给我根本不熟的大学舍友？

我只好就这样注视着屏幕发出的冷光，直到出现自己疲惫的脸。

其实也挺好，我点开光遇，拖动小人，飞向霞谷，随后松开手，光崽在雪中一路滑行，我看到突然串出的光崽都是成双成对，有的背着，有的牵着手。

我的光崽似乎变得孤独了，它站在冰面上，垂着手，头转向那些没点火的光崽们，它们就这样从它身边滑过，一眨眼，光崽全都消失在门里了。

至少我跑起来飞起来不用等人，至少我想去哪个图就去哪个图，至少我想在这里站多久站多久。

至少我...

我获得了自由，这是孤独的附加礼品，和孤独这个礼物一样，我都不是很想要。

栽倒床上，我选择把自由的权力丢给床，床真好，床一直在，床不会背叛我，不会让我伤心，无论我是什么样，床都接受我。

它只能接受我，它没得选择。

我也是。

我坐着，接着躺下，但我不可能在明知是清醒梦的情况下在梦里睡觉，睁着眼，抬着头，似乎要把这黑暗看个明白。

又是浪费生命的几分钟，我对我的无力产生了新的认知，任何一个牛都不会拒绝再来一次的反刍，我继续品尝着哈琳说的话，试图为这些嚼过无数遍的菜叶子取一个新名字。

最后我也无法欺骗自己那些话拥有其他意义，毕竟我只会对讨厌的人说出那些话。

她说她不需要我，可我无法看着她再次落入深渊，容忍一切的勇气不包括亲眼看着爱的人遭受痛苦，我被她厌恶没关系，只愿她能得到幸福，哪怕她的幸福里没有我没关系。

没关系。

'Cos I'm so:lo

因为此刻我的内心痛苦不已

Everyone's speeding

每个人都步履匆匆

But I'm still going slow

只有我仍在缓慢前进

我又开始说些谎话哄自己了，每个人说谎都是为了得到他们想要的，我也是，为了得到掌控一切的稳定性，大不了，我还有无所不能的超能力，我可以把谎言变成坚如磐石的真理。

其实哈琳会获得幸福的，比起小丑，莱克斯算得上是个文质彬彬的怪胎，他至少不会忽然发疯捅哈琳一刀子，至少她不用跳化学池，不用在哥谭，不用被一次次的利用，她能做自己想做的....

她可以做她想要的，还能买她想要的一切，这很好了。莱克斯会给她她想要的一切，这很好。而我..我只是个被她讨厌的人，这..很好。

梦似乎再也结束不了了，懦弱的泪水也是，流淌不止，雪山至大海，咸湿纯净。

缓慢的睁开眼睛，窗外的夕阳那么多云那么光亮，我居然睡了整整一天吗？

不，我只睡了可怜的三十三分钟，可我为什么觉得那梦有一整天那样漫长。

夕阳无限好..只是近黄昏。

这念头像鼻头忽然冒出的痘，一枚温柔的针，轻轻扎破最脆弱的皮。不是剧痛，而是一种缓慢的泄气感，脓和血一起缓缓流出，流的太慢，以至于必须用某些东西加快进程。

也会有不舍，那毕竟是曾经属于自己的一部分，缓缓的流失了。

就算我厌恶太阳，我也无法否认黄昏的特殊，但从来不是因为太阳光线有多绚烂，而是因为它宣告着一切的结束。白日的喧嚣、努力、欢喜与悲伤，都被这金色的余晖盖棺定论，送入黑夜的坟墓。

它走得如此决绝，不留一丝挽回的余地。

我躺着没动，甚至连呼吸都放得很轻，默默的等待正在进行的、一场宏大的专属于太阳的葬礼的终结。

我只转动眼珠，追随着那片金色如何一寸一寸地侵蚀物体，拉长影子，逐渐变淡，最后光芒抛弃了一切，逃到世界的那一面去了。

黑夜又重新灌满我的眼。梦里那些未能抓住的、华美而虚无的念头，此刻正被天空毫不留情地收回。

夜的女神将要给我新的创造，梦神也许会在我的梦里游走。

夜晚从不在乎什么悲伤什么愁绪。它只是准时地、公平地降临，用同一种霸道的方式，为所有人的幸与不幸按下暂停键，它沉默着宣告一切即将变得毫无意义。

一滴泪顺着太阳穴滑进鬓角，那是冰凉。不是我想哭的，是夕阳最后离去前留给我的礼物，我总是不善于拒绝。

夜晚，最适合再来一觉。

刚刚那觉没有治好我的伤心，绝对是时间不够长。毕竟身体会自发地愈合伤口，结痂，然后留下或深或浅的印迹。

而梦，大概就是精神在夜间自行分泌的修复液和结的痂。这无用且累赘的梦，却是内部正在工作的唯一证据。

我希望做个长长的能得到治疗的美梦，但不太现实，只要是在思考，那痛苦就来了，就像捆绑消费里的那些卖不出去的产品，痛苦牢牢攀附着思考。

我依旧等待，期待，却止步不前，好像那等待的未来是我最最惧怕的存在，我拖延着我期待的那天的到来，因为我明白，当目前的欲望得到满足的那天，也是摧毁一个旧我的那天。我将必须要想一个新的愿望来支撑我在这个世界上走下去，然后..走一条新的我从未涉足的路。

那条路，和过去的我毫无任何关系。

永远活在也许能得到的状态中，成为一种循环，我怀疑我不能得到，接着我确信我能得到，最终得到了吗？没有最终，只有我继续怀疑和我继续确信，我想着，我思考着。

我正在活着，也正在死去，但我想提前体验死亡，为了那种永恒一瞬一生一次的事做彩排。不过目前的我只能用睡眠来假装自己灵魂已死，万念皆空。

我陷入了灵魂的安眠，精神短暂的消失在了这个世界。

但我的消失并不彻底。像一台没有完全关机的电脑，风扇仍在嗡鸣，机箱留有余温，滚烫未散，充电示意灯在一片黑暗中规律地闪烁，电线安静的一如既往为电脑提供电源，哪怕电脑依旧关机。

我就这样被压缩在醒与睡的狭窄缝隙里，与我最惧怕的未来隔着一层薄薄的、名为睡眠的保护罩对视。

我拖延我不愿接受的未来，用这具疲惫的肉身作抵抗，换取片刻的喘息。我知道未来在我能看到的那头正缓慢地、坚决的、不可阻挡地膨胀，像一团无法形容的暗物质，吸收着我所有不敢实现的渴望。

接着，假死彩排的谎言终有一天会失效，接着，蜷缩着睡觉的人儿也终究会醒来。

然后，又是一天，在醒来后的几秒钟，我感到了一种极其轻微的新失望，失望于这个世界没有在我睡着的这时间里发生任何值得我抛弃睡眠得立刻醒来去面对的事情。

那种失望轻得像一粒灰尘，却让我猛地坐了起来，心跳得又快又空。

最可怕的不是我演习死亡。

而是我发现，我似乎已经习惯了这种死亡演习，并且开始对它感到熟悉，甚至是我感到....无与伦比的安心。

这种安心，比任何关于死亡的想象都更让我感到荒诞。