悲悯而痛苦，那双黑瞳中积攒是戴贺采千疮百孔的灵魂。

文远没有听出，戴贺采话语下，是否杀害了自己的妹妹。

可就如戴贺采所说，他妹妹的出生到死亡，改变了戴贺采的一生。

话语并未延续，戴贺采的表情是如此的痛苦，却又从未流出任何的泪水。

有意跳出关于妹妹的记忆。

语言被衔接到了杀死老白男人后，被送到精神病院的经历。

文远看着，单薄的双肩支撑着戴贺采瘦削的身躯，突出的肩胛骨像是要从皮肉下破出的蝴蝶。

“精神病院的房间，跟画廊如此相似，都是一片白茫，都说白色是圣洁的象征，我想是的，天使是洁白的羽翼，神光亦是白金的渡边，而我的母亲也是如百合花般的慈母。

所以，我很喜欢白色，亦或者说被这片洁白的环绕下，让我感觉自己仍存活在母亲的子宫中，诞生在亲人最爱我的时候。

可我又是如此的寂寞，却仍是期待着。

起码，起码，我的家人还是将我保释出来，尽管我被关进了独立的精神病院，可他们并没有彻底的遗弃我，不是吗。

我想在我从精神病院出去后，我就可以回家了。

但药物的副作用，真的很强烈，呕吐失眠身体镇痛，可这不过尔尔。

让我无法接受的是，这些药物，居然将我记忆打散扣缺。

童年的美好，被母亲的爱意包裹，父亲的欣慰，哥哥的友善，那是我视若珍宝的精神支撑，让我孤身时的寂寥，在面对如今时亲人的厌恶排挤，所日夜用以自我慰藉的宝物。

无法越界的底线。

任何人任何事，都不能剥夺我曾经拥有的爱。”

分明是竖起长刺的豪猪，却又孱弱的如同蛋壳中还在构建躯体的胚胎。

如今的冷漠，令文远都觉得自己的残酷。

可他仍是无波无澜，甚至觉得，是戴贺采做戏般的自导自演。

当然，他并不是否定戴贺采对亲人的爱意，已经曾经的幸福。

只是，言语的遮掩，至今戴贺采都未完整的讲述，他童年时和妹妹出生后完整的经历。

能听能看的，全都不过戴贺采自怜自艾的一面之词。

更况且的，应当是幼年时的惨痛和早熟，本能的不信任下，是文远天然的冷漠。

在文远的推断中，他承恩的一直都是戴贺采父母的支持，而并非戴贺采本能。

就算是作为感谢，连带着对戴贺采的照顾。

可本质仍是因为，戴贺采父母的恩情。

戴贺采内心如何的挣扎，如何的痛苦，又是如何的转变。

这一切，都同他文远有什么关系呢…

不仅是客套下的漠然。

更多的是防备的莫不关己，高高挂起的对他人，也是对自身的轻蔑。

提防恐惧和厌烦，文远看着还在沉浸于自己情绪无法挣扎的戴贺采。

只是轻声的询问到：“你做了什么，戴贺采。”

水流沟壑的引导，再度抬头，鬼魅魍魉般的森然。

歪着脖颈，双手做环。

低低的笑声，如夜半闪烁的路灯。

“我自杀了，我的亲人不愿见我，可我想见他们，我想回家，想的可以同自己的生命填补，当然我的生命本就是我的亲人带来的，所以很理所应当吧。

开始，是用身上的病号服，做出的吊脖绳，在夜半时磕在房梁上，但是被巡视的护工发现。

我被绑上了束缚带，他们对我看管的更加严苛，药物的计量也随之加大。

可药物带来的副作用，不正是我反抗的原因吗，越发的压抑，也是越发的痛苦。

“世界”正在遗弃我，而我灵魂同样如此…

护工们并未料想到我的力气那么大，也并未思考我行为的逻辑。

当然，一个公认的精神病又有什么逻辑可言。

但我不相信，不相信我的亲人会束手旁观。

他们知道我对他们的爱，他们只是不理解我的行为，想让我成为“正常人”。

我可难以忍受，那些药物。

更难以忍受，这无边的孤独下，随着时间的推波中，我的亲人会真正的淡忘我啊。

哪怕会被更深的恐惧和厌恶，但我仍想回家，想念我的母亲。

为此，我宁可用死亡为代价。

那次的自杀，我再次失败了。

可精神病院的医生，护工，甚至病友，都听闻了我的事迹。

没有人，也没有医院，愿意接纳我。

以不记得是怎么挣脱束缚带，但获得身体的自由时，我能感受到内骨传来剧烈的疼痛。

骨折的身躯，大小都影响了我后续的行动。

指甲被剪的很短，几乎是贴着手指肉边修的。

那天应当是精神病院的社会活动，巡视的护工寥寥无几。

而那洁白的圣洁的房间，亦如净化着我的灵魂和身躯。

如此天时地利，不正是为我洗涤过往的圣地吗…

天意使然，这给我很长的时间。

确实耗费了很长时间，可着不是正是来验证，我对亲人的爱意与诚挚吗。

缺少了攻击力，伤口于最开始也并不起眼。

比钝刀磨人更加痛苦，比蚂蚁钻心更加煎熬。

以身体为图纸，从手臂到肚皮，从胸口到小腿。

用贴肉的指甲，一点点的在皮肤上勾勒剃肉。