4.关于许锦昇问题的不当处理

鉴于你始终记得我的手机密码，我不确定你何时知道了许锦昇的存在。但我可以确定，我差不多忽视了你的所有不安。

起初我不觉得许锦昇算一个威胁。他虽性格阴暗，但在人前还算规矩，并且身在大家族，需要顾忌很多东西。我认为自己并非少不经事，绝不至于被他拿捏。因此我放纵了他的靠近，甚至为自己拿下那么大一桩案子而窃喜（这原本并不光彩，但当时周边的同事都在关注这桩案子，合同签订后，他们第一时间对我表示钦佩和祝贺，让我的自恋愈发膨胀，以至于模糊了基本的价值判断）。

你揭开许锦昇的问题后，我十分紧张，但并未悔改。我有自己的底线，即精神上不移情别恋、□□上不与他人发生实质性关系。我恪守底线，相应的，强化了自己的专制。我明知你不高兴，却仍然劝告自己：我并未背叛你，你的那点不高兴总会过去的。我甚至把这种不高兴当做我事业上的牺牲——看吧，为了事业发展，我甚至惹我老婆不高兴了。我让你成为了我的牺牲品，却还在为此自鸣得意。在这件事上，我称得上“坏”。而当我想变“好”，当我意识到你的心情是我唯一的牵挂时，一切已经不能挽回。

5.关于厉云岫问题的不当处理

厉云岫对你造成的伤害不可逆。每思及此，我对自己的恨意就像蚂蟥一样，源源不断地吸食我的血液，让我浑身发麻、抽搐，痛不欲生。

我未能对厉云岫提高警惕，也未能仔细保护好你，归根到底，还是因为我头昏脑涨、自高自大。厉云岫和许锦昇的同时出现，冲淡了我对他本人的敌对，进一步强化了我对你的专制。我站在高处俯视你，认为你不远离厉云岫是为了报复我，可事实上，真正在忍受厉云岫的人，从来都是你。你不离职自然有你的顾虑，你和他喝酒应当有你的原因，你一定和他聊过天、对他有所了解，也必定有所交锋。所有这些，我从未关心过，我甚至连一句“发生了什么”都没问过。我蛮横地以自己的方式处理问题，终于把你越推越远，让你独自一人，掉进了敌人的圈套，一个完全可以避免踏入的圈套。在这件事上，我该死。我后来实施的所谓报复，完全不足以抚平我的自恨，充其量算是一种愧疚产物，勉强让我在深夜辗转之时，获得点滴安慰。

6.关于离婚时的草率

自恨的侵蚀使我浑身无力，无法再面对自己，更无法面对你。那时的我已经不是我，而只是一条失败透顶的野狗。我觉得自己不配和你在一起，所以在你刚刚被伤害、最需要人陪伴的时候，我同意了离婚。这暴露出我的脆弱不堪和自相矛盾。这使我在离婚时，表现得草率与仓促，造成对你的不尊重，也为我接下来的生活埋下悔恨的种子。

7.关于离婚后的逃避

毫不夸张地说，离婚后的第二天，我就后悔了。我怕你过得不好，怕你走不出被伤害的阴影。如此凄惶两周后，我鼓起勇气给你打电话，发现你换了号码。那一刻，我终于明白，我已没有立场关心你，我已永远丧失爱你的资格，再也没有办法弥补自己的错误。

但我们之间还有最后的微弱联结——你母亲住在我名下的房子里。每个月都有一笔房租，从你的银行卡，转入我的银行卡。我自欺欺人地想：这应该能证明，你仍在积极地、按部就班地生活吧？

但这房租在半年之后突然中断了。我马上前往你的家乡，在门前看到你留的字条，只有三个字：已搬家。我打开门一看，房子已空了。

我的心也随之空了。我知道你肯定遇到了事情，否则不会特地要你母亲搬家。我疯了一般打探你的消息，后来找到曾借你母亲赌资的那位阿姨，通过她，我才知道，你母亲病重，住进了医院。

我赶往医院，很幸运地遇到了你。我躲在拐角处，远远望了你一眼。你当时正办手续，看起来很认真，又很淡然，好像什么都不在乎，却又愿意一丝不苟地对待手上的一切事务。那时是夏末，你穿着白T、牛仔裤，明明是最简单、最朴素的搭配，身上的气质竟出奇的高贵，凛然不可侵犯。那一刻，我明白，你一定早就走出了阴霾，过起了新生活。你从小就在伤害中摸爬滚打，没人比你更懂坚强。我看着这样的你，在安心的同时，感到沉重的悲伤，甚至为此流了眼泪。你的坚强成了我的脆弱。脆弱的我不敢出现在你面前，擦干眼泪，匆匆逃跑。

以上便是我的七桩罪过。

按理说，离婚已经是你给我的一审判决。必须声明，我此时重新上诉，并非对一审判决不服，只是念在一审时你我都难免情绪化，因此想在时间沉淀后，进行更能一锤定音的裁决，了却心中残念。如你维持原判，我绝不敢有任何异议，我唯一心愿，无非你能幸福。但假如你有那么一点点想法，认为我可宽大处理，那么，请允许我郑重地说一句对我来说很重要的话：

敬爱的宋玉先生，不，亲爱的小玉，我仍然爱你，也许将永远爱你。因为爱你，所以我不请求你的原谅。

上述一切内容事实清楚，均有心证，请予审判。

此致

审判长宋玉先生

原告人/被告人：左柏思