洛辰汐，我好喜欢你，我不想，一点都不想就这样和你结束。

许清如在房间里飞速写下这句一直充斥在她脑子里的话。

*

由于她们睡得晚，起得早，又经历了昨天那场意外，谁也没精力再逛下去。所以从雪山下来，便匆匆返程，准备回家睡觉。

然而当许清如真的躺在床上，却困意全无，越发清醒，清醒到她甚至可以看清自己脑子里的一团乱麻，所有线拧在一起，她理不清，她想不明白，她想要——

是必须！她必须写下来。

*

洛辰汐，我好喜欢你，我不想，一点都不想就这样和你结束。

可是怎么办呢，我更加没有勇气现在就做决定，坚定地和你在一起。

我这次独自一人来到大理，本来是想为自己建立一座乌托邦，体验一把全心全意、全力以赴为自己而活是一种什么感觉。

因为有你的加入，这个乌托邦变得更加梦幻和不真实。其实你的加入，这本身就足够梦幻。我时常惊讶于我怎会允许你轻而易举闯入我的世界。我更惊讶于和你在一起的我怎会如此的快乐自如，我竟真的可以喜欢上一个人，这是我从未有过的体验。

我渴望可以轰轰烈烈地去爱一个人，一个我认为值得我这样去做的人。我惊喜于自己真的遇到了，从最开始对你的小心试探，到现在已经有点，不，是完全克制不住对你洪水般的倾涌。我更震惊于你既能察觉到我隐秘的触点，也能接住我汹涌的澎湃，同时又能传递给我同样炽热却又无比体贴的让人心动的暖意。

你是第一个，接住了我的情感，并且回馈给我同等情感的人。这种情感的比较是一种抽象的衡量，我时常惊讶于我们之间的势均力敌。

你总是这样意外地、不经意地、出乎意料地抚慰我内心的褶皱，让我时常产生一种你贴合我每一寸灵魂的幻觉。

这是真的吗？我不敢相信。真的会有这样一个人吗？是我的想象？还是我的错觉？

可是这样的你，我是真的会相信，真的会爱上。

可是，我害怕爱上你。

洛辰汐，洛辰汐，洛辰汐………

只是写下你的名字，我鼻子发酸，但心里有种说不出的甜蜜。我想告诉你，和你在一起的每一天，我真的，每一天都感到无与伦比的快乐。我喜欢待在你身边时那种踏实的自在，那份沉甸甸的轻松，喜欢那种被紧紧包裹又能呼吸自如的畅快。

当然，有时我也会紧张，可我享受那种紧张，那种紧张让我快乐。

总之，我想一直待在你的身边。

我是个时常在快乐到极点感到悲伤的人，但你有种魔力，在你身边的我，竟可以全身心的沉浸和陶醉在快乐里。谢谢你，让我体会到最为极致和纯粹的愉悦。

我喜欢你，但我不敢谈爱，爱的份量似乎过重，我怕因自己对这份感情的愚昧评估亵渎了爱的含义。

可是，我还是好想说爱你。我爱你，抛开我的一切纠结拧巴不安忐忑胡思乱想，单凭爱不爱，我是真的爱你。

我爱你，我想进一步剖析自己，到底为什么爱你？也许是长得好看？声音好听？还是你有我没有的艺术细胞？

以上这些，我甚至羞于写在纸上，这似乎太过肤浅，但我必须承认，我确实也爱这些。

那我还爱什么？似乎不仅仅是爱，更应该是敬佩。我佩服你的坚韧，佩服你向死而生的勇气，佩服你的生存智慧和你真诚善良的底色。

还有心疼，我心疼你，心疼你遭受的疼痛，心疼你内心所有的挣扎，心疼你对自己的驱逐和流放。我不能再改变什么，也不能再帮你解决什么，可是我想陪着你，我们似乎都有给彼此带来快乐的能力。

可是，我又有什么资格说这些话。洛辰汐，比起你认为自己没资格的言论，我才是真的没资格的人。因为我没你勇敢，我不敢迈出更近的一步。

我承认我胆怯了，我害怕自己对你的喜欢并不纯粹，里面夹杂着我过于愚蠢的对于某种浪漫和情怀的追求。我也时常害怕，我所有感受到的快乐幸福，所有的这一切，是不是因为都是有时间期限的？我才会在这种紧张刺激中体会到很多前所未有的情感。

我也担心你是喜欢在大理的许清如，说真的，在这里，我都有点不认识自己。所以我怂了，我不敢把你带进我的现实世界。

洛辰汐，和你的相遇还有在这里发生的一切都太过梦幻，让这一切显得太不真实，以至于我没有勇气打破我原有的生活轨迹，我不能继续做梦，我终要回归现实啊。

我痛恨自己的清醒，痛恨自己不能彻底地疯狂。我想要发疯，我想要现在就冲到你面前说我们在一起吧，我们不顾一切地在一起吧。

但我做不到，即便只是在心里想想这个疯狂的念头，我的脑子里都会同步响起另一个声音：再疯也要有个底线。

想想我最初给自己设定的底线，就是告诉自己：这是一场梦，梦醒了就结束。

那么现在，我还在贪恋什么？

我说要对自己忠诚，很遗憾在这件事情上我也没有做到。对自己太过忠诚，或许会变得自私；对自己太少忠诚，或许会感到很累，这个度的拿捏确实很难。至少目前，在这件事上，我也没有找到那个平衡点。

我还想告诉你，现实中的我，是一个习惯了一个人生活的人，也真的喜欢一个人。大理的一切，我愿意和你一起，一方面因为是你，另一方面，也因为这是短暂的，我依然保有许多个人的时间。

而且爱情不同于亲情、友情，它对感情的浓度要求太高，而我又一直比较排斥浓度过高的情感牵绊，我对个人空间的要求真的很高很高。

我不知道自己是否做好准备，让一个崭新的人走进我的世界。可是我不是爱你吗？那我还在排斥什么？纠结什么？是我对你的爱还不够吗？

我不知道了。

我现在虽然还在大理，但写下这些文字时，我已经短暂地回到了现实。我回去就要开始上班，还是在许琛手底下打工。我必须承认，我很不安，所以我必须集中全部精力去应对即将到来的工作，从这方面来讲，我可能没有精力再分出一份心思给另一个人。

你看这就是我，现实中的我，冷酷自私又务实，你真的会喜欢吗？

这封写给你的信你是不会看到的，永远不会。你不需要知道我的这些纠结，这不重要，你自己的纠结已经很重了。我也不想留下任何可以证明自己喜欢你的痕迹，虽然你心里肯定知道。但没有挑明，如果再见面也不会太尴尬吧。

是的，我无法控制住自己想要再见到你的这份期待，虽然我一直告诫自己大理之后就没有之后了，但万一呢？我有朝一日一定会去挪威旅游，万一我鼓起勇气联系你，碰巧你也愿意见我呢？或者你回了上海，是不是也有机会再见面？

毕竟，我和你说过我们会再见，我和你妈妈也有约定，我都记得。

我也想过要不要告诉你我的这些想法，可是怎么说？这么多纷乱繁杂的庞然大物，我自己都没想清楚，又怎么能够说清？

洛辰汐，我朦胧中也知道你不愿进一步的原因。我们确实相遇在一个异常浪漫的时机里，但我们都太过现实，浪漫褪去，我们都有严重阻碍我们前进却依然不肯卸下的包袱。

你来的太快，我实在措手不及。我从没遇到过这种情况，我在欣喜若狂、热泪盈眶之余，也惶惶然惴惴不安、不知所措。

我想在自己准备好的时候去找你，可我不知道自己什么时候准备好，我又凭什么让你原地不动，等着我来找你？

虽然我们没有真正意义上的在一起，但对我来说我已经很满足了。你太美好，仅仅只是知道世界上真的存在你这样的人，我都感到莫大的满足。

哎，真的好爱你，好喜欢你，好想和你在一起，好想抱你，好想亲你，好想我的身边有你……

这些文字是我自己的胡言乱语，前后矛盾，左右互搏，我本以为写下来可以理清自己的思绪，可是还是好乱，我一点也没想明白。

我又想给你看看这些话了，可能以后吧，在我心血来潮，突发奇想，脑子坏了的时候……

可是还有以后吗？我还能再见到你吗？

说不定我会忘了你呢。所以，没事，先继续活着吧，说不定慢慢我就不爱了。

也说不定未来某一天我们就莫名其妙地在一起了，所有的理由都不再是理由……

说不定，我们幸福地生活在了一起，在不远的将来，或在很久很久以后……

*

还是没想明白，写了这么多，和没写之前的结论一样——不能在一起。